У багатьох сім’ях дитина є центром Всесвіту. Батьки готові жертвувати часом, ресурсами та власними інтересами, щоб задовольнити найменшу примху малюка. Здавалося б, така безмежна любов має дати дитині відчуття безпеки та високу самооцінку. Втім, в таких умовах у дитини може сформуватися особлива внутрішня установка: «Я потрібен, мене люблять, а ви існуєте для задоволення моїх потреб».
Як народжується «маленький принц»?
Коли всі турботи в сім'ї зосереджені навколо
дитини, вона рано починає розуміти власну надзвичайну значущість. Це зрозуміло:
якщо мама і тато постійно задовольняють мої примхи, значить, я – головний, а
вони – мають виконувати мої бажання.
В дошкільному віці дитина із такою життєвою
установкою:
- не рахується із потребами інших людей, може використовувати силу задля досягнення своєї мети;
- влаштовує гучні істерики в громадських місцях, якщо не отримує бажаного;
- ігнорує прохання та вимоги дорослих.
На певному етапі батьки починають уникати
спроб припинити таку поведінку дитини зі страху викликати чергову істерику,
особливо «на людях». Вони виконують примхи дитини, пояснюючи таку поведінку
дитини її впертим характером та вмінням добиватися своєї мети.
Внутрішні установки дитини – «маленького принца»
Найчастіше дитиною керують неусвідомлені
переконання:
- мої бажання є найважливішими і повинні виконуватися негайно.
- батьки існують для того, аби обслуговувати мої потреби.
- всі навколо повинні мною захоплюватися.
- якщо інші роблять не так, як того хочу я, – вони роблять мені «на зло».
Як правило, малюючи себе, така дитина зображає
себе у центрі малюнка, розфарбовуючи детально та різнокольоровими фарбами, у
той час як інших малює одним кольором, часто не наводячи контур їх фігур.
Чому батьки обирають таку стратегію?
Нерідко у таких сімейних системах:
- дитина є довгоочікуваною. Ймовірно, народження дитини сталося після кількох невдалих спроб батьківства. Батьки радіють народженню дитини і бояться її втратити у всіх сенсах, тому повністю віддають владу дитині;
- дитина є надією, яка втілить невдалий досвід батьків. Батьки покладають на дитину сподівання, що вона зробить те, чого вони не змогли.
Складність таких дитячих установок полягає в тому, що вони, звісно, працюють виключно в межах сімейних систем. За межами сім’ї, дитина помічає відсутність «захоплення», а це викликає у неї нерозуміння та агресію. Таку поведінку інших дитина найчастіше сприймає як небезпечну, тому віддаляється від них і переживає відчуття самотності та злості на світ та людей у ньому.
Як розірвати це коло?
Головна помилка батьків у такій ситуації – намагання вплинути на самооцінку дитини. Насправді, важливо впливати не на дитячу самооцінку, а на викривлене сприйняття інших людей. Дитині важливо зрозуміти, що інші люди, їхні інтереси та потреби є не менш важливими за їхні. Тож батькам варто:
1. Повернути собі батьківську суб'єктність
Найбільшою проблемою в сім’ях з «культом дитини» є втрата дорослими себе та своїх кордонів. Батьки перестають бути окремими особистостями, набуваючи ролі функції. Тож,
- Говоріть про свої потреби вголос: Дитина має чути, що у вас теж є фізичні та емоційні стани. Замість того, щоб мовчки терпіти втому, кажіть: «Я зараз дуже втомлена, мої сили закінчилися. Мені потрібно 20 хвилин тиші, щоб знову змогти з тобою грати».
- Відновіть власні кордони: Майте речі, які належать тільки вам, і заняття, куди дитині «вхід заборонено». Наприклад, ваша робота за комп'ютером або вечірній чай із книгою. Це вчить дитину, що інша людина є окремим світом, а не її додатком.
- Припиніть виправдовуватися: Ви не повинні 10 хвилин пояснювати малюку, чому ви не купуєте п'яту машинку. Достатньо короткого: «Я розумію, що ти хочеш, але сьогодні ми це не купуємо. Крапка».
2. Формувати реалістичний образ «Іншого»
Дитина-центрист не зла, вона просто нечутлива до почуттів інших. Тож вашим завданням є навчити її, ставши її дзеркалом.
- Коментуйте почуття інших: Якщо дитина штовхнула іншу дитину, не просто сваріть («Так не можна!»), а пояснюйте: «Подивись на Андрійка. Він плаче, бо йому боляче. Твій поштовх зробив йому боляче».
- Впроваджуйте почерговість: Навчіть дитину чекати. «Зараз – час для маминої телефонної розмови, а потім буде час для нашої гри». Це демонструє дитині, що її бажання важливе, але не єдине у світі.
- Грайте в ігри за правилами: настільні ігри, де можна програти, є найкращими тренажерами. Не піддавайтеся дитині постійно! Вона має навчитися проживати поразку та розуміти, що успіх іншого не є її особистою образою.
3. Змінювати власні реакції на істерики
Істерика для дитини у такій ситуації – це інструмент влади. Якщо ви здаєтеся під час істерики, ви підтверджуєте: «Твій крик сильніший за моє слово».
- Витримуйте паузу: Коли починається крик «купи-дай-зроби», спокійно скажіть: «Я не можу з тобою розмовляти, поки ти кричиш. Я піду на кухню, а коли ти заспокоїшся, тоді приходь, і ми поговоримо».
- Будьте послідовними: Якщо ви сказали «ні», це має залишатися «ні» навіть після години плачу. Як тільки ви здастеся один раз, дитина зрозуміє, що треба просто кричати довше.
- Не бійтеся «поганого погляду» дитини: Батьки часто бояться, що дитина їх розлюбить. Насправді, дитині набагато страшніше жити в світі, де вона головна, бо вона не відчуває захисту від «слабких» батьків. Ваша впевненість є безпекою дитини.
4. Демонструйте цінності стосунків
Покажіть дитині, що радість приходить не від «володіння» предметами чи людьми, а від взаємодії.
- Дякуйте дитині за допомогу: Коли дитина врахувала ваші інтереси (наприклад, почекала, поки ви договорите), обов'язково відмітьте це: «Дякую, що почекав. Мені було дуже важливо закінчити цю думку. Тепер я вся твоя».
- Показуйте приклад поваги між дорослими: Дитина має бачити, як тато поступається мамі, а мама татові. Те, як дорослі домовляються про спільні плани, є найкращою школою компромісу.
5. Працюйте з власною самооцінкою (для батьків)
Якщо ви робите з дитини «короля», щоб компенсувати власні невдачі, -- дитина це відчуває.
- Знайдіть власну зону успіху: Ваше життя має бути наповненим чимось, крім дитини. Коли у батьків горять очі від власної справи, дитина починає ними захоплюватися.
Мета дорослого полягає не в тому, щоб «зламати» дитину, а в тому, щоб розширити її світ. Зараз її світ крихітний, бо в ньому є тільки вона. Ви відкриваєте їй двері в інший світ, де є друзі, партнери та рівноцінні люди. Це шлях від самотньої величі до щасливої співпраці.
Чим раніше дитина залишиться один на один із протиріччями свого неправильного розуміння світу, тим більшою є ймовірність, що вона навчиться будувати здорові, рівноправні стосунки і стане щасливою людиною, а не буде самотнім королем власного королівства.
За матеріалами платформи Resilience.help